PostHeaderIcon Допомога психолога

Тут ви можете отримати безкоштовну консультацію дитячого психолога онлайн, поставивши свое питання.

Консультація відбувається у фотматі "питання-відповідь". Якщо ви хочете отримати розгорнуту відповідь, описуйте свою ситуацію якомога детальніше. Дякуємо!

Увага! Робота розділу "Допомога психолога" тимчасово призупинена. Не будуть публікуватися нові питання та відповіді на них.

Питання-відповідь


Питання: Добридень, шановані психологи! Дуже прошу допомогти розібратися у взаємовідносинах з моєю мамою. Деякий час назад я почала усвідомлювати, що байдужа по відношенню до неї. І здається що я її ненавиджу, і навіть не засмутилася б якщо її не стало...

Пару днів назад у нас розгорівся скандал і я накинулася на маму з ганчірковою тапкою в руках і почала бити її по руці, а вона сиділа і сміялася, чим вивела мене ще більше. Мені хотілося запустити в неї чимось важким, хотілося ударити її по роту, щоб вона замовкла. А вона продовжувала мене дратувати, поки нас не розняв папа. Усе це розпочалося з якоїсь дрібниці, вона декілька днів підчіплювала мене і чіплялася по дрібниці. Коли мені це набридло і я висловила їй, вона почала сміятися мені в обличчя, чим і довела до такого стану. Я дуже боюся зірватися і дійти до крайності, тому що в той момент я просто готова була її убити! Мені 15 років, але вона вважають мене невдячною і постійно намагаються цим мені докорити. Моїм батькам по 40 років, але більше найбільше невдоволення у мами. Її причіпки в основному по дрібницях, то я не заварила їй особливим способом чай, то я витратила надто багато грошей. Я прекрасно розумію, що ні я, ні вона не ідеальні. Але як мені змінити ситуацію? Що ж мені робити? Зараз я дуже ображена на маму, мені принизливо за свій вчинок, але немає бажання просити вибачення. Більше того, я вважаю, що вона сама у всьому винна і мені б хотілося поїхати від неї і більше ніколи не бачити! Заздалегідь спасибі!

Ліля, 15 років.

Відповідь: Знаєте, Лілія, досить складно в декількох рядках відповісти на таку непросту ситуацію.

Звичайно, Вам добре б зустрітися з шкільним психологом очно, оскільки ви продовжуєте жити разом, і ситуація триває далі. Вихід з неї - це процес, досить тривалий і непростий. При тій залежності від фінансів, думки і поведінки батьків, Вам потрібна підтримка фахівця в самому процесі вирішення проблеми.

Що Ви самі хочете отримати від ситуації. Свободу? Опіку? Допомогу? Незалежність? У будь-якому випадку, Вам важливо навчитися відстоювати свої межі і свою позицію, заздалегідь, звичайно, точно її визначивши. Треба навчитися не реагувати на маніпуляції. Бути для усіх хорошою можна, але тоді життя буде вже не для себе, а для інших. А через 20 років це змінити складніше. Краще зараз пропрацювати з психологом з тим, що заважає бути щасливою.


Питання: Я ненавиджу свою сім'ю. Точніше із-за своїх братів (молодших, рідних я їх терпіти не можу із-за них у мене удома одні проблеми я йду з школи додому і знаю що батьки кричатимуть із-за безладу, поганих відміток, матом. Усе це роблять вони а карають усіх я тепер не можу підійти до комп'ютера, телевізора тому пишу з телефону ось сьогодні прокинулася поїла навела скрізь лад і пішла до подруги. Заходжу знімаю куртку і тут дзвонять батьки звуть додому приходжу удома повний погром і так щодня. Щоразу винна я, мені дуже погано мені здається що мене усиновили щоб познущатися і коли б не вони... усіх моїх однокласників є ноутбуки планшети це було б і уміння.

Мама не намагається мене зрозуміти, вона мене ніколи не зрозуміє .... іноді хочеться втекти. і жити в іншій сімї.

Ганна, 14 років

Відповідь: Взагалі відразу якось захотілося сказати вашим батькам, що це ЇХ діти, а не ВАШІ - чому ви їх повинні виховувати і відповідати за їх вчинки?! Ви їм не мама, тому можна так і сказати - що виховувати малих ця справа батьків. І що ви, звичайно, готові за ними доглянути (якщо батьки просять) за умови, що батьки зроблять так, щоб молодші вас слухалися. Тому що якщо вони не можуть зробити так, щоб молодші вас слухалися, чому вони тоді вважають, що ви зможете? Виходить, що вони вас лають за те, з чим і самі не можуть впоратися?


Питання: Здрастуйте! Допоможіть будь ласка розібратися в ситуації. Справа в тому що в моїй школі є один хлопчик з паралельного класу, спочатку коли я прийшла в ту школу рік тому він сам до мене підійшов познайомився ми добре спілкувалися в загальній компанії, гуляли, він сам писав. Але несподівано він одного разу спровокував мене і ми посварилися, після цього не спілкувалися ще півроку тому що він знав що я можу за себе постояти. Проте вже з цього навчального року він почав себе досить дивно поводити, жартуючи перед класом під час загальних уроків (м'яко, правда), хоча живцем він соромиться навіть дивитися в очі, поводиться абсолютно по-іншому, спокійно. Як ви вважаєте, що б це означало, ненависть це або щось інше?

Женя, 15 років.

Відповідь: Здрастуйте! Упевнений, що це не ненависть. Ненависть завжди відчувається, якщо звичайно, не ховається дуже ретельно, що у вашому випадку маловірогідно. Швидше за все, симпатія. Насторожує фраза "тому що він знав що я можу за себе постояти" . Я знаю, що в середовищі підлітків і молоді зараз набута не найкрасивішої (м'яко кажучи) форми взаємовідносин. Мат, жорсткі і вульгарні жартики є свого роду нормою. Це саме по собі погано, і внаслідок того, що приймається як норма, дає можливість молодим людям, в принципі, не схильним до вульгарності і вульгарності, поводитися саме так. Вважаю, що тільки дівчата можуть відрегулювати цю ситуацію, приймаючи або не набуваючи подібної форми взаємовідносин. По-перше, самим не використовуючи цей "стандарт", а по-друге даючи зрозуміти, що це неприємно. таким чином можна відсіяти зі свого оточення однозначно і непоправно грубих, обмежених і емоційно тупих. І будьте обережні з симпатіями! Молодіжна субкультура насичена темою "стосунків, стосунків, стосунків", романтики і сексу. Усе це формує відчуття "у мене теж повинно бути так", і при слабкому самоконтролі почуття беруть гору над розумом, і будь-яка (умовно відповідна) фігура, що з'явилася поруч, наділяється усіма рисами ідеального романтичного героя, викликаючи відповідні почуття. Виходить, що почуття до людини переживаються реальні, а сам "герой" не завжди реальний. Тобто якщо "розкрити" його моральні і людські якості, виявляється, що він інколи пустушка.

Орієнтуйтеся на вчинки, перевіряйте своїх "кандидатів", і тоді розчарувань вдасться уникнути.

Удачі і менше помилок!


Питання: Мене звуть Настя, я з Броварів. У мене до вас таке питання. Мені вже 15 років, а моєму хлопцю 17. Ми зустрічаємося вже 2 роки. Ми один одного дуже любимо і я хочу щоб він став у мене "першим". Мені вже можна?

Настя, 15

Відповідь: Прекрасно, що ви любите один одного, бережіть ваші почуття. А що стосується сексу, то вам потрібно знати, що дівчаткам сучасні сексологи і психологи не рекомендують займатися сексом до 16-17 років (як мінімум), тому що це згубно впливає на їх фізичний і психічний розвиток. Щоб переконатися в цьому, поставте питання сексологові.

Я розумію, що у наш час важко вибудовувати єдине правильне відношення до любові і сексу, оскільки бульварна мораль (читай- антимораль) кричить і агітує за вільні і ранні позашлюбні зв'язки. Любов душевна і тілесна має бути дивом, таїнством, а не просто сексуальною розрядкою або способом скрасити самотність, - і тоді вона може стати способом пізнання себе і світу. Незрілий плід не приносить такого задоволення і радості, як зрілий.


Питання: Здрастуйте. Мені потрібна ваша допомога. Розумієте на даний момент мені 13 років. Як і усі підлітки слухаю музику (без яких або матів і тому подібне), вчуся добре, але справа в тому що я практично без приводу починаю плакати (коли мене що те дратує хоч трохи, я плачу. Я розумію, що своєю поведінкою засмучую батьків, як плачу. Якщо папа мені докоряє в чомусь, я плачу.) Але справа в тому що це без причини і я не можу це контролювати. Навіть зараз коли я пишу вам цей лист, я плачу. У мене мало по малу починається Дипрессія. І я сама себе починаю ненавидіти. Допоможіть. У Інтернеті написано що це з СДВГ але я не знаю як боротися з цим. Спасибі.

Даша, 13 років

Відповідь: Здрастуй, Даша!

Це не депресія, це так штормить емоційний фон в результаті гормональної перебудови організму. У твоєму віці таке буває. Напевно і позитивні емоції ти іноді так само бурхливо і неконтрольовано переживаєш. А якщо це ще накладається на втому, то контролювати себе стає важче, але вчитися треба обов'язково.

Що робити? Людина має величезну внутрішню силу. І ця його сила йде за увагою. Куди спрямована увага, туди ж прикладається і сила," живлячи" таким чином " об'єкт уваги". Говорячи простіше, якщо ти фіксуєш увагу на проблемі, проблема посилюватиметься. Тому, поки ти ще не навчилася контролювати цю силу, перенось фокус уваги на щось позитивне, підвладне твоєму контролю. Наприклад, зайняття танцями, фотографією, кулінарією.

І скажи собі - "Так, у мене ТАКА ось реакція, я ПЛАЧУ. Так, це не дуже-то зручно, але це обов'язково пройде. І у мене ще є маса цікавих і важливіших справ".

І поступово все налагодиться!

Удачі, і вір в себе!

Додати питання


 
Відповідь психолога (на питання Юлі)
Доброго дня, Юліє! Причина холодності Вашого чоловіка може бути зовсім не у вас. Можливо, це пов"язано з якоюсь хворобою. Або низьким рівнем гормонів. Або сексуальною орієнтацією. Або психологічними проблемами. Це можна було б з"ясовувати, проте Ваше звернення не про це. Ви - доросла людина і можете одружуватись чи розлучатись з будь-ким. Це ваше право. Також ваше право - нікому нічого не пояснювати. Якщо забажаєте, ви можете сказати: "Я поважаю його як людину, як батька своєї дитини. Проте не бачу подальшої долі з ним. Це наші інтимні питання, які я не готова обговорювати". Ваші родичі можуть вважати вашого чоловіка ідеальним, але жити з ним вам, тому і вам вирішувати це питання. Можливо, вам важко сказати рідним про ваше рішення, бо ви не до кінця сепарувались (відділились) від батьківської родини. Якщо бажаєте, можете звернутись на очну консультацію до психолога, де ви зможете підібрати необхідні слова, а також набратися внутрішньої сили і впевненості для самостійного прийняття рішення.
Середа, 03 червня 2015
Відповідь психолога (на питання Ольги)
Доброго дня, Ольго! Дуже добре, що ви звернулись по допомогу! Ми хочемо для своїх дітей найкращого і часто не розуміємо, що саме відбувається у них в душі, чому вони поводяться так, як поводяться. Ми б вам порадили звернутися на очну консультацію до дитячого психолога. Лише якісно проведена психодіагностика дасть змогу виявити справжню причину такої поведінки. Можемо лише зробити припущення, що у Вашого сина флегматичний тип темпераменту. Темперамент залежить від вроджених факторів, його не можна змінити вихованням. Проте звички накладають певні зміни на нього. Флегматики - це люди, які потребують більше часу, ніж інші люди для того, щоб зібратися. Їм потрібно більше часу на те, щоб зрозуміти, запам"ятати, адаптуватись до нової ситуації. Проте якщо вони щось навчилися робити, вони можуть робити це краще за інших. Вони можуть довго бути зосередженими на нудній роботі. Наприклад, малювати чи збирати конструктор. Якщо інші діти обирають стрибати і бігати, дітки-флегматики люблять довго сидіти, складаючи мозаїку. Це ні в якому разі не свідчить, що вони тупі чи в них низький рівень інтелекту. Просто вони зосереджені, їм важко проявляти назовні те, що у них в середині. Наша версія того, що відбулося - що ваш син флегматик. Йому треба час на адаптацію. Проте у школі вчителі люблять активних дітей, які швидко все розуміють. Старша школа - це зовсім не так, коли була одна вчителька, у неї були відомі вимоги, стиль викладання. У старшій школі треба прилаштовуватись до кожного вчителя, вміти швидко адаптуватись. А він ФІЗИЧНО не може цього зробити. Тому вчителі зробити йому "вирок", і їх ставлення також може знизити його мотивацію до навчання. Ні в якому разі не говоріть і не дозволяйте нікому казати, що ваш син дурень! Інакше він просто буде казати: "Я - дурень, ось у мене і не виходить", і перестане намагатися. Сходіть на очну консультацію до дитячого психолога, щоб провести психодіагностику і допомогти дитині адаптуватися. А також поговоріть з вчителями, щоб вони проявляли більше терпіння і враховували індивідуальні особливості Вашої дитини, ставлячись до них з повагою.
Середа, 03 червня 2015
Ольга
Добрий день.Маю проблему з 10-річним сином. Вдома він хороший і служняний,здебільшого, хлопчик, лагідний. Деколи конфліктує з молодшим братом, але недовго. Має кількох друзів, з якими ходить гуляти, займається в секції велоспорту. Проблема в школі, він пішов у 5 клас нової школи після початкової школи-садка. Вчителі відмічають повну пасивність на уроках, кажуть про те,що він усе робить повільно, може і не згадати дістати підручник і зошит. Домашні завдання виконує, але часто не всі, мені постійно каже, що у нього все добре. На зауваження в щоденнику ми реагуємо, розпитуємо, що сталось, намагаємось пояснювати, часом сваримо. Він нас запевняє, що виправляється і що в нього все виходить. Але оцінки у табелі погані, причому 4 клас закінчив добре. Є навіть річна 2 з фізкультури. Вчителі постійно нарікають на його апатію до навчання, спочатку навіть думали, що він відсталий! Потім відмічали, що він може відповісти на такі питання, коли цілий клас не знає. Вирішили і ми і вчителі, що син лінується. Ми відповіно наказували, позбавляли комп'ютера, телефона, чоловік суворо контролював уроки. Резулбтат той самий, почав говорити про себе, що дебіл, тупий. Ми його дуже любимо, не б'ємо, жаліємо. Знаю, що є кілька хлопців, які його періодично зачіпають у школі. Але щоб настільки це впливало, просто не віриться. В 1 клас він йшов вміючи читати, рахувати, проте йому було важко було сидіти на уроках, не встигав з переодяганням, відмічалась незібраність. Така сама незібраність є і досі. Допоможіть як мені розібратись в дитині, як помогти йому з навчанням, хочу, щоб він почувався щасливим, щоб був успішним, він зовсім не дурний, знаю, що може вчитись.
Четвер, 28 травня 2015
Відповідь психолога (Олександру)
Доброго дня, Олександре! Для того, щоб люди були щасливі разом зовсім не обов'язково мати багато досвіду. Варто прислухатися до потреб та інтересів дорогої людини, а також говорити про свої. Не знаю, чи правильно зрозуміла з листа: ви не дуже багато спілкувались з цією дівчиною. Вона вам подобається, ви прагнете мати з нею романтичні стосунки. Яка вона людина, чи ви їй подобаєтесь, чи багато між вами спільного і в чому ви різні - все це ви зможете дізнатися лише спілкуючись з нею. Зробіть перший крок. Запросіть прогулятись у парк після пар чи екзаменів, або запропонуйте сходити в кіно. Якщо ви святкуватимете групою закінчення сесії, проведіть її додому. Або запропонуйте сходити на якусь виставку чи концерт під відкритим небом: зараз є багато цікавих подій. Можете сказати приблизно так: "Привіт! Я чув, що на співочому полі виставка квітів. Може сходимо разом?". Бажаємо успіхів!
Вівторок, 26 травня 2015
Юля
Добрий день. В моєму житті склалась така ситуація,щ я дуже хочу піти від свого чоловіка,хоча він дуже хороший і в нас є дитина,а причина ось в чому. В нас немає інтимних стосунків вже понад 2 роки! Почалось все з того ,що вони в нас були просто рідко...після весілля один раз в місяць і то все по моїй ініціативі,але я на це не дуже звертала увагу,бо хотіла дитину,і думала що все налагодиться коли вона в нас буде ( дурненька 19 років). За півтора роки я нарешті завагітніла,і після цього наступний секс в нас був через півтора роки...потім через пів року, потім через 5 місяців,а потім і зовсім пропав.... Мій чоловік добра і мягка людина,тому він чекає коли ж я буду до нього приставати з цим ділом...а я нехочу. Я його не люблю більше,я не відчуваю себе жінкою біля нього,просто неможу себе заставити себе з ним лягати в ліжко,і взагалі не бачу з ним майбутнього. Для мене краще бути самою ніж з ним. Але проблема в тому, що я незможу пояснити своїм рідним чому я хочу з ним розійтись, тому шо він як чоловік то ідеальний майже, а я нехочу розказувати їм про його інтимні проблеми. Тому я боюсь з ним розходитись через те що в мене не буде підтримки від рідних,а цей найгірше. Коротко про себе,мені 25 років, займаюсь спортом,маю маленький бізнес,доглядаю за собою. Чоловіку 32 , дитині 4 роки. Що порадите мені робити в цій ситуації?
Вівторок, 26 травня 2015
Олександр
Доброго дня,закiнчую 1-й курс унiверситету.Зi мною навчаэться моя одногрупниця,впродовж року майже не проявляв нiякого зацiкавлення(хiба ,що по навчанню спiлкувались,тай це рiдко).Зараз розумiю,що це та дiвчина яку шукав.Хочу побудувати з нею мiцнi стосунки,можливо вона вважаэ мене своiм другом.З чого почати i як зрозумiти чи подобаюсь iй я.Але часто виникають думки,що не зможу зробити цю дiвчину по спра жньому щасливою.Досвiду з дiвчатами майже не маю...
Неділя, 24 травня 2015
Відповідь психолога
Доброго дня, Катю! Кому саме заважає і здається надмірною ваша плаксивість: вам чи вашому хлопцю? Сльози - це єдиний спосіб отримати полегшення від страждань, а також один із способів дати вихід негативним емоціям. "Сльозливість" напряму залежить від інтенсивності емоцій. А емоції, в свою чергу, покликані нас захищати. Кожна людина має свої психологічні межі, всередині яких знаходяться наші інтереси, бажання, світосприйняття, потреби. І коли хтось порушує ці особистісні межі, спрацьовує "сигналізація" - запускаються емоції: злість, образа, огида або інші. Вони запускаються за допомогою хімічних речовин, що утворюються в синапсах нашого мозку і за допомогою гормонів.. Напр., у жінок гормон прогестерон регулює другу фазу циклу. І впливає на настрій, знижуючи поріг чутивості: жінка стає більш образливою, плаксивою. Така наша природа. Це до того, що в нас є кнопка запуску сліз. Проте кнопки "Стоп" не існує =) Інколи буває, що людина зменшує інтенсивність своїх емоцій, наче звук на радіо. Проте неможливо знизити переживання "важких" емоцій, а радість залишити. Тоді зникають всі емоції: і гнів, і радість. І така ситуація в психології називається депресією. Людина перетворюється у кам"яну. Сподіваємось, ви такого собі не побажаєте =) Що можна зробити у вашій ситуації? Проаналізуйте, за яких обставин найчастіше ви плачете. Можете навіть записувати у блокнот дослівно: Той-то сказав ... і я відчула ... і відреагувала ... . Через декілька випадків вам стане зрозуміло, яка саме Ваша потреба (у любові, у прийнятті, у підтримці, у визнанні, у відпочинку, у спілкуванні) в той момент виявляється знехтуваною. І тоді поговоріть з хлопцем: не роби чи не кажи оце і оце. Мене це ранить. А також дайте собі можливість висипатися. Сон - це дуже важливий елемент для рівноваги вашого емоційного стану і дасть можливість мозку відновити свої сили, ви станете більш спокійною. Бажаємо миру в душі!
Субота, 09 травня 2015
Катя
Доброго дня! Мені 19 років. Зараз навчаюся на 3 курсі, вчитися досить важко, оскільки хочеться стипендії і навчаюся на досить важкому факультеті, тому дуже багато нервую, переживаю і т.д. Останнім часом все сприймаю дуже близько до серця і починаю плакати(але сама цього не можу контролюваи, сльози виходять якось самі). Навіть якщо хтось пожартує трішечки "образливо" в мою сторону то я вже починю плакати (але сама розумію що це жарт, і не потрібно цих сліз). Мій хлопець вже починає нервуватися через це(оскільки він і бачить найчастіше мої "нюні", бо проводимо багато часу разом), та й мені яксь неприємно, адже я стала плаксою. Як цього позбутися?
П'ятниця, 08 травня 2015
Відповідь психолога (на питання Анни)
Доброго дня, Анно! Кожна мама не раз відчувала себе "поганою" або що у неї "погана" дитина. Тож давайте розставимо всі крапки над "і". Нас не вчили бути мамами. А як зацікавити дитину - цьому вчать у профільних вузах: педагогічних. Але, провчившись пять років не всі стають гарними вихователями і вчителями, правда? А ви себе засуджуєте, хоча ніколи цьому не вчилися. Тому можемо порадити прочитати книжки з педагогіки Ю. Гіппенрейтер "Розмовляти з дітьми. Як?"; Януш Корчак "Як любити дитину", ми впевнені, що ви знайдете там ідеї, як налагодити стосунки з дочкою. Щоб не відчувати себе "поганою", не відчувати відчаю і злості, роздратування, потрібно зменшити свої очікування. Ми порівнюємо себе з іншими, порівнюємо своїх дітей з сусідськими. Це шкодить і вам, і вашій дитині. Діти вашої подруги вчать англійську, французьку і китайську, а ваша дочка не хоче навіть українську - і з"являється роздратування. Так? Не чекайте, що дитина захоче вчитися у 5 років. Вік навчання починається лише у 6-7 років! Більшість дівчаток готові психологічно (увага, воля, мислення) до навчання у 6.5 років, хлопчики - до 7. До 7 років дитина повинна гратися! І тут кожен місяць важливий! Зараз у вашої дочки вік гри. Вона має засвоїти соціальні ролі, підготувати свій мозок до навчання грою: у дочки-матері, у лікаря, у схованки та ін. Тому, дозвольте своїй дитині гратися. Літери вона вивчить в школі! А щоб її це зацікавило потім, не змушуйте зараз! Інакше в неї з"явиться відраза до навчання і потім вона не захоче ходити в школу. Просто читайте їй книжки на ніч. Чи вдень. Читайте книжки і для себе! Діти намагаються бути схожими на дорослих. Ви дивитесь телевізор - вони дивляться. Ви читаєте - вони хочуть читати. Дитина не може сказати, що їй цікаво. Це цілком природньо. Адже у дітей дуже малий досвід, вони навіть не можуть уявити, що є у цьому світі. Танці їй не сподобались? Підіть з нею в бассейн. Разом. Сходіть на кулінарний майстер-клас. Зараз набуває популярності "Місто професій", де дитина може побути і продавцем квітів, і співробітником банку. Відвідайте кружок по валянню, вишиванню, бісероплетінню. Зараз в інтернеті є багато пропозицій, навіть безкоштовних! Так ви зможете весело провести час з нею (особливо, якщо і ви, і вона одночасно будете чомусь новому вчитися). Скоро день Перемоги. Зліпіть з нею з тіста сувеніри, роздайте ветеранам. Спробуйте показати їй, який цікавий світ довкола. Це ви зможете зробити, якщо і вам самій буде цікаво! Також потурбуйтеся про себе. Якщо у вас багато різних турбот: і господарство, і робота, і дитина, вам не залишається часу на себе, ви будете легко виходити з себе і переходити на крик. Потім відчувати себе винною. Ваше завдання - знайти для себе відпочинок. А також можете знайти групу материнської підтримки. Напр., http://psycomfort.com.ua, http://www.renome.org.ua. Сподіваємось, що вам наші поради будуть корисні! Якщо виникнуть запитання, звертайтесь!
П'ятниця, 08 травня 2015
Відповідь психолога (на питання Андрія)
Доброго дня, Андріє! Дуже добре, що ти зробив крок у вирішенні своєї проблеми - написав нам. У твоєму листі окреслено дві теми: перша - це тривога через публічні виступи, друга - відчуття, що ти в класі нікому не потрібен. Щодо публічних виступів і тривоги. Такий страх є практично у всіх людей. Ну у 90% так точно. І дорослих також. Як його долають? Дорослі ходять на спеціальні тренінги з ораторської майстерності. Ми можемо тобі надати декілька порад, але вони діють, якщо ними користуватися постійно. 1. Коли виступаєш, дивись на своїх друзів. Уяви, Що більше нікого в класі немає, ти розповідаєш лише їм. 2. Намагайся говорити і дихати повільно. Потренуйся дома перед дзеркалом читати реферат спокійно. 3. Уяви, що твоя мета - розсмішити. Часто ми боїмось, що з нас будуть сміятися. Спробуй спеціально пошуткувати. 4. Уяви, що твої слухачі перетворилися на зайчиків. 5. Чим більше виступаєш, тим більше впевненості! Якщо ти сидиш і чекаєш, поки тебе викличуть, то тривоги стає все більше і більше. Спробуй вийти до дошки, коли ти ще спокійний (щоб для тебе самого це був сюрприз) 6. Використовуй картки-нагадування. Готуючись дома до відповіді біля дошки, заготуй собі картки зі словами або картинками-нагадуваннями, про що говорити. Зверни увагу, видатні коміки у своїїх виступах такі використовують. 7. Уяви себе кимсь іншим. Сьогодні до дошки відповідати англійську замість Андрія вийде Володимир Зеленський. Або Радіслав Гандапас. Не знаєш, хто він? Подивись його виступи у Youtube =) Щодо стосунків у класі. Те, що ти розповідаєш трапляється дуже часто. Ти потрапив у колектив, що уже склався. Так буває у всіх, хто переходить у новий клас. І їм потрібен час, щоб з тобою познайомитись і потоваришувати, і тобі також. Ти не написав, коли ти перейшов у цей клас, проте спробуємо надати кілька порад. Спробуй визначити, з ким у класі у тебе схожі інтереси. Або придивись, хто в класі найбільш прихильний, добрий. Спробуй потоваришувати з однією-двома людьми. Обміняйся телефонами, запропонуй разом підготуватися до уроку. Чи пограти у баскетбол. Проявляй ініціативу! Не завжди тобі скажуть: "Так", але це нормально! Головне - пробувати. Тут написані секрети, які допомогають знаходити собі друзів. Обери один секрет в тиждень і намагайся його тренувати. http://www.obsheniye.ru/article/page119/. Бажаємо успіхів!
П'ятниця, 08 травня 2015
анна
доброї ночі. В МЕНЕ ВЕЛИКА ПРОБЛЕМА. Я ДУЖЕ ДУЖЕ ПОГАНА МАМА. НЕ МОЖУ ЗНАЙТИ СПІЛЬНОЇ МОВИ З 5 РІЧНОЮ ДОНЬКОЮ. МИ ВСАРИМСЯ БЕЗ ПЕРЕСТАНКУ, ТІЛЬКИ КРИКОМ ВОНА МЕНЕ ЧУЄ І ЧЕРЕЗ ВЕЛИКЕ НЕ ХОЧУ РОБИТЬ ТЕ ЩО Я ЇЇ ГОВОРЮ. ЧОЛОВІК НА ЗАРОБІТКАХ, ЖИВЕМО МИ САМІ. ВІДАЛА ДОЧКУ НА БАЛЬНІ ТАНЦІ - ВОНА ХОДИТЬ ЧЕРЕЗ НЕ ХОЧУ, НІЧОГО НЕ ЗАПАМЯТОВУЄ, ПРЕЙДЕТЬСЯ ЗАБРАТИ ЗВІТИ. БУКВИ ВЧИТИ НЕ ХОЧЕ, НІ ПО-ХОРОШОМУ, НІ ПО-ПОГАНОМУ(КРИКОМ), ПЛАЧЕМО ЧЕРЕЗ ДЕНЬ. ПИТАЮ ЩО ТОБІ ЦІКАВО ВІДПОВІЬ-НІЧОГО. ОКРІМ МУЛЬТИКІВ І ПЛАНШЕТУ НІЧОГО НЕ БАЧЕ. ПРОБУВАЛА РОЗМОВЛЯТИ, ПОЯСНЮВАТИ І НЕ РАЗ НЕ ДОПОМАГАЄ, ПРОБУВАЛА ТАКТИКУ КРИКУ(Я МАМА,Я СКАЗАЛА І ТАК БУДЕ-ЩЕ ГІРШЕ). МЕНЕ ЦЕ ДУЖЕ МУЧИТЬ, Я ХОЧУ ЩОБ ВОНА ВІДЧУВАЛА МОЮ ЛЮБОВ,ПІДТРИМКУ. Я ЇЇ ДУЖЕ ЛЮБЛЮ,ДОПОМОЖІТЬ.
Четвер, 07 травня 2015
Андрій
Добрий день, мене звати Андрій і мені 15 років. В мене виникає якійсь страх та невпевненість в собі коли я відповідаю перед класом (в школі), особливо коли виходжу до дошки, виходжу на клас, читаю на весь клас , читаю по англійському і майже завжди.(При цьому в мене пітніють сильно руки та трясуться на класі трясуться ноги і стояти дуже незручно "стаю теплим))"- чи кров в голову іде), ну одним словом не так як завжди і це дуже не зручно і я не можу зосередити увагу навіть на найпростішому(((( ) Я не знаю. що я можу зробити щоб пройшов мій страх(( З ним я просто не можу нормально розвиватись. Вивчивши матеріал я не можу його розповісти , навіть знаючи його дуже-дуже добре я просто його забуваю , уваги не стає . І я стаю "повним дурнем" - хоча я розумний і досить добре . такий страх в мене не тільки в школі . Я ходжу на додаткові заняття і там також в мене страх. Я не можу відповісти чітко та допускаю дуже багато помилок на що мені кажуть що я нічого не вчу(((Також він виникає в дурних зовсім ситуаціях(( наприклад я грав в шашки і придумавши тактику і чекавши її реалізацію в мене почали жах як трястись руки((( хотілось просто вийти і я все забув що хтів зробити(( (це просто жах шахи це ж не якась там життєво важлива подія це просто розвага і тут таке). В школі перейшовши в новий клас я відчуваю що я ну просто там не потрібен. Що мене було в ньому, що немає, нічого не зміниться. Таке враження що я нікому не потрібен( І мене просто використовують( Я новими людьми ну мою думку я не боюсь розмовляти . Я зможу підійти і запитати щось , або поговорити . Я активний , веселий, добрий і таким хочу бути завжди . Ну в класі я зовсім інший . І коли починається цей страх то капець ) Я просто не схожий на себе . В мене я два кращих друга . З якими я вільно спілкуюсь . також, як приклад можна привести в спорті . граючи з більш критими хлопцями в мене теж з'являється ця невпевненість страх перед чимось і я починаю дуже погано грати і не можу сказати нічого точно і внятно. Дуже хочу щоб хтось мені допоміг .Розповісти це батькам я не можу . Я тоді стану дивитись на них по іншому і мож стану себе почувати безпорадним . І вони мене не зрозуміють і не допоможуть( Піти по психолога я також не можу . адже про це дізнаються батьки і потрібно брати в них кошти) Ну і мені якось не зручно( Допоможіть мені , хоча-би порадами . И тим що в мене таке . що мені можна робити щоб це зникло . Можливо якісь вправи . Завдання . Дякую за розуміння.
Четвер, 07 травня 2015
Відповідь психолога
Добрий день, Аню! Перше, що хочеться сказати, людина, яка найбільше вас засуджує - це ви самі. Як позбавитись докорів сумління? Рецепту не існує. Проте, можливо, наші слова наблизять до цього. Чи є ті поцілунки зрадою - ніхто крім вас не скаже. Всі люди різні. Деякі не вважають зрадою навіть секс, якщо він був випадковим. Деякі не вважають зрадою тривалі стосунки на стороні, бо кохають обох партнерів. Деякі ввважають зрадою навіть погляд на когось іншого чи обійми. Тому це питання лише вашого світосприйняття. Чи варто розповідати Вашому обранцю? Спочатку прислухайтесь до себе: чого ви хочете досягти такою правдою? Найчастіше люди, які відчувають дуже сильну провину, є для себе найсуворішими суддями. Тому перш ніж розповідати про поцілунок коханому, пропонуємо вибачити себе саму. Прийміть до уваги, що, можливо, він би не хотів цього знати, а також, що це може назавжди змінити ваші стосунки. А тоді приймайте рішення: казати чи ні. Як вибачити себе? По-перше, спробуйте проаналізувати, чому вам захотілося поцілувати того хлопця. Можливо, вам хотілося доказати собі, що ви його достойні. А може, коли ви його побачили, згадали романтизм і перші почуття, від яких перехоплює подих? Можливо, тоді ви ще не сприймали як серйозні стосунки з нинішнім партнером? Чи вам чогось не вистачало в тих стосунках? Ми можемо лише здогадуватись, а ви знаєте відповідь. Просто спробуйте почути ту частину себе, яка тоді захотіла цього поцілунку. Щоб вона змогла говорити, варто її не засуджувати. Зробіть вправу: напишіть листа самій собі. Від імені тої Ані, котра захотіла поцілувати однокласника. Напишіть, про причини, які призвели до того; як ви зараз переживаєте; попросіть вибачення і заклейте конверт. Можете відправити його собі по пошті. А можете покласти на декілька днів у схованку. Потім відкрийте, прочитайте і напишіть відповідь. Бажаємо спокою у душі!
Середа, 29 квітня 2015
Аня
Доброго дня, мене дуже мучить совість перед своїв коханим! Я його дуже люблю! Зустрічаємось вже більне 4-х років, нещодавно він зробив мені пропозицію, тому почало мучити сумління ще більше... Отже, 2 роки тому, на зустрічі однокласників, під станом алкоголю я декілька разів цілувалась з своїм однокласником( це моя перша шкільна симпатія, тривала вона всі шкільні роки, аж до самого випускного, під час навчання ми й друзями не були і він ніколи не звертав на мене, як дівчину увагу, думаю це відіграло велику роль також). Через рік, на наступній зустрічі однокласниців це знову повторилося... сама не знаю як... от пройшло вже 2 роки, а совість досі мучить...З цим однокласником ми не спілкуємось... й бачити я його не хочу, став для мене великою антипатією. Для себе зробила великий висновок, що цьогшо більше ніколи не повториться, дало зрозуміти наскільки сильно я кохаю свого хлопця і нікого іншого мені не потрібно.... Минулого року на зустрічі ми навіть не спілкувались, я й бачити була його не рада! Скажіть будь ласка, як боротись з почуттям провини? В думках часто хочу у всьому зізнатись, але боюсь...І чи варто це робити?((( Чи можна це назвати зрадою, оскільки крім поцілунку нічого не було!!!
Понеділок, 27 квітня 2015
Відповідь психолога
Маруся, доброго дня! Страх втрати близьких періодично відчуває кожна людина і це є нормальні переживання. Інша справа, коли ці переживання надмірні і ускладнюють повсякденне життя, блокуючи бажання, плани, радість від спільного проживання життя з людиною, яку любиш і страх за яку блокує можливість насолодитися цією любов'ю сповна. Ви помітили, що страх відступав у той час, коли Ви розпочинали займатися своїм життям, навчалися та проживали з іншими у гуртожитку...над цим варто поміркувати: коли симптом зникає? що Ви такого робите,що дія його послаблює? Страх з одного боку може допомагати нам бути уважнішим до здоров'я, піклуватися, цінувати час проведений один з одним, проте з іншого він може вказати нам на більш глибші речі, які заважають побачити і прийняти реальність такою, як вона є. Адже, смерть - один із етапів життя, і нам важливо визнавати його, а не витрачати сили на його витіснення і тривогу, що в свою чергу унеможливлює саме життя. В допомогу Вам прикріплюю посилання на книгу: http://press.ucu.edu.ua/book/podolati-fobiyu/ Успіху Вам!
Середа, 22 квітня 2015
Маруся
Доброго дня! Я дуже боюсь втратити близьких. Зарас ця фобія посилилась. Дуже часто плачу. Сприймаю все близько до серця. У дитинстві, коли померла бабуся, я почала боятись смерті мами.Часто бувало таке,що серед ночі я просиналась і слухала чи вона дихає. З часом ніби проходило трошки коли навчалась и жила в гуртожитку.Тепер я вже більше як 7 місяців я живу з хлопцем, він старший на 7 років. Тепер я ужасно боюсь що з ним щось станеться. В нього в серці клапан погано працює, язва желудка і через складну роботу він часто випиває. Тепер менше, бо купив гітару. Я переживаю за нього. Хотіла поговорити з ним. Але все, що я могла сказати це: "я боюсь за тебе" все, починала плакати не могла сказати більше нічого поки не випивала валеріанки і не заспокоювалась. Продовжувати розмову не можу, далі те саме починається. Раніше такого не було. Допоможіть мені
Неділя, 19 квітня 2015
Відповідь психолога
Лєна, привіт! З твого листа зрозуміло, що ти точно вмієш відстоювати свої бажання і готова прикладати немалі зусилля. Це для спорту та й для життя дуже важливо. Але тяжко витримувати, коли тебе не розуміють і не підтримують твої захоплення, тим паче тоді, коли це найрідніші люди - батьки. Інколи батьки обирають "дивні" способи піклування і турботи про своїх дітей: тривожаться про оцінки, про поведінку в школі, про вибір майбутньої професії, про те з ким дружиш і з ким переписуєшся і т.д... і так вони проявляють своє бажання допомогти влаштувати майбутнє своїх дітей. Проте, зустрічаючи супротив зі сторони дитини вони починають злитися і ображатися. Саме тоді в хід ідуть образливі слова, заборони і не бажання слухати. Як на мене, твоє питання слід розглядати з спеціалістом ( наприклад, шкільний психолог) або іншим дорослим, якому ти довіряєш, це може бути тренер по волейболу, класний керівник. Проговоривши йому свої переживання, він може допомогти тобі пояснити батькам важливість твоїх захоплень.
Вівторок, 07 квітня 2015
Лєна
Мені 14.Я звичайнийни підліток.Але я хочу зрозуміти в чому проблема та як її вирішити.Я навчаюсь у 9 класі.Маю писати екзамини.Навчаюсь я на 10,11.Навчання дається мені дуже важко,тому щоб вивчити один предмет мені потрібно кілька годин, а нас дуже навантажують домашнім завданням,тому інколи я можу отримати 6 або 7 балів.Хожу на волейбол.Граю харашо,но батьки цілком проти та не дозволяють їхати на чімпіонат.Говорять,що оцінки важливіше,тим більше екзамени "на носі".Але я дууже добре до них підготовилась.Та проблема не в цьому. На жаль, у мене часті конфлікти з батьками.З самого дитинства вони принижують мене,говорячи кожний день що я бамбула,дебіл,дурна,ідіотк . Я сприймаю все дуже близько до серця. Найбільшою проблемою я вважаю в тому,що я не можу з ними поговорити. На моє запитання вони відповідають з криком,сканадалами. І так протягом кількох років. У мене часто бувають нервові зриви та ідеї про самогубство. В чому моя винна та що я можу зробити?
Понеділок, 06 квітня 2015
Відповідь психолога
Доброго дня! Ситуація, яку Ви описали, нажаль, часто трапляється. Ваша розповіть досить емоційна і правда тяжко бути приймаючою мамою, коли суспільство давить на тебе своїми вимогами. Ваша емоційна напруга та й той випадок з нападом впливають на дітей, і вони звертаються до Вас одним із дієвіших способів (конфлікти в садочку). Вони відчувають, що Ви з ними "дружите" проти когось. Це дуже міцний зв'язок, який показує приналежність дітей до сім'ї. Варто знайти інші варіанти прояву цього. Тому спочатку було б добре звернутися на особисту терапію і стабілізувати свій стан, а потім підготувати дітей (щоб вони не сприймали похід до психолога як те, що з ними щось не так) і звернутися вже до дитячого психолога. Також почитайте літературу: Мурашова Екатерина «Понять ребенка:Психологические проблемы ваших детей” і Адель Фабер, Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». З останніх речень, я зрозуміла, що дитина хоче відвідувати садочок. Проте це вже стало викликати у багатьох очікування наступного конфлікту чи якогось проступку з однієї чи іншої сторони. Важливо негативні емоції і садочок,які в психіці вже стали тотожніми поняттями роз'єднати і спробувати переключити. Розпитайте хлопчика, що йому там подобається робити, їсти, чим гратися, яка гра йому найбільше подобається і т.д. Розкажіть і покажіть фото зі свого дитячого садочка, розкажіть, що Вам там подобалося, з якою вихователькою дружили, як сварились і мирились з іншими дітками. Нехай ця розповідь буде не нав'язливою і у вигляді гри. Тато теж нехай підключиться. Чим більше моделей для поведінки, які ви розкажете від свого імені, і можливо, як вам було в певні моменти складно, і як ви з цим справлялися, тим краще. Успіху вам!
Неділя, 22 березня 2015
Оксана
Доброго дня! Потребую вашої допомоги! У мене великі проблеми з сином у садочку.Ситуація для мене стала вже дуже складною, для дитини також.Все почалось ще 5 місяців назад: у мене два синочка старшому 6.5 років , а меншому 5.5.У них з малого віку присутня ревність до нас батьків і між ними постійне суперництво( якщо один намалював гарно машинку , а в другого не виходить це викликає сльози, один навчився робити літака з паперу, інший розстроєний бо в нього не виходить,іноді діляться, а іноді не заставиш).Ми батьки стараємось хвалити обох, іграшки мусимо купувати однакові, навіть одяг, бо якщо в одного така машинка , а в того інша це відразу викликає сварку і скарги що в братика краща машинка ніж в нього.Я так розумію що тут присутня невпевненість в собі, а я не знаю як правильно мені з обома працювати щоб в мене виросли дружні, впевнені в собі два братики.Допоможіть будь-ласка.Ми як батьки не ідеальні, у нас присутні і підвищення голосу, і лозина, і пояс.Але саме після цих методів виховання діти стали нас дуже боятися, якщо зроблять навіть незначну шкоду відразу плачуть "не бий", хоча вже останні три місяці ми взагалі їх не б'ємо.Підкажіть будь-ласка як правильно нам виховувати діток. Ще гірше стало коли віддали діток до садочка.Півтора місяці їм було дуже цікаво, а потім вони і в садочку почали конфліктувати( чому Бодю похвалили а мене ні і т.д.)У меншого Ярослава почались істерики, він може розстроїтись і дужеее громко плакати чи кричати.Ми вчасно дитині не допомогли( я думаю якби давали якісь заспокійливі то дитині було б легше, але ми все думали адаптується), вихователі в садочку почали скаржитись на нього що він не хоче займатись на заняттях, або не хоче з прогулянки йти в групу бо ще не награвся.Вдома я почала йому постійно пояснювати як треба поводитись в садочку на заняттях, що треба слухати вихователів, як гратись з дітками і т.д.,але результатів я не добилась, гірше ми вдома і вихователі в садочку почали ставити йому в приклад старшого братика Бодю, що він знає букви а ти не всі і т.д.В дитині це викликало ще більшу невпевненість, в нього почастішали істерики, ми почали приймати вітаміни (магне В6, свіжі ягоди: клюкву, смородину, чорницю, калину)і заспокійливе ( гліцисед і трави м'яту, синюху блакитну).Весь цей час ми як батьки зробили мега помилку: ми на слово вірили вихователям, сварили і навіть били дитину вдома за погану і не слухняну поведінку в садочку.Після прийому ліків дитина не зовсім , але стала спокійніша.Тоді в сім'ї сталась хвороба зі мною мамою: в мене був приступ епілепсії(реакція на ліки, до цього моменту я ніколи на цю хворобу не хворіла і ніхто з моєї родини)і все на очах діток( мене кидало, я майже перекусила язика_ словом картина жахлива і все на очах у дітей) Після цього відразу ж наступного дня у Яріка знову була істерика в садочку, вихователі знову почали скаржитись що не справляються з ним, ми знову почали приймати заспокійливе.Після цього дитина почала відмовлятись іти в садок, коли я питала чого він казав що він нервує бо дуже багато діток і вони дуже кричать. Вихователі почали говорити, що він почав битись з іншими дітками.Коли я розпитувала в нього вдома що сталось він розказував, що першим його зачепив хлопчик з яким він посварився, а він просто дав здачі, але вихователі насварили тільки його, і в нього знов почались істерики( сильний крик).У садочку його постійно заспокоювала медсестра, вихователі стверджували що вони з ним справитись не можуть.Саме головне , що після прийому заспокійливого істерики вдома пропали взагалі( ми проводили довірливі розмови, більше приділяли їм уваги,хвалили обох, читали казки з психологічним розглядом дій персонажів), а в садочку істерики продовжились.Потім в один день они обоє відмовились іти в садок, я вирішила хай побудуть вдома, відпочинуть, займалась своїми справами коли до мене підійшов старший син Бодя і почав розповідати що вчора Ярік посварився з хлопчиком у садочку ,бо той намочив йому волосся на голові, його насварила вихователька в нього знов почалась істерика а нянічка щоб він не кричав запхнула йому рушника в рот.Він перестав кричати, але просто злякався і плакав.Я була в шоці, в мене просто мову відібрало.Скажіть будь-ласка що мені робити, забирати дитину з садочка?похід до завідуючої нічого не дав, нянічка розплакалась що вона такого не робила, дитині ніхто не повірив.Через тиждень сталась нова істерика: він посварився з хлопчиком той перший його вдарив ногою по коліні( це підтвердив Бодя), а потім Ярік його набив( доволі жорстоко кулаком в живіт і по обличі), хлопчик розплакався,почали сварити знову тільки Яріка, і в нього знову сталась істерика: він порозкидував іграшки і кричав.Коли мене викликали дитина сиділа на диванчику обхопивши руками коліна, і сховавши голову.Моє серце розривалось від жалю, зі мною спілкувалась завідуюча і ще якась жінка, спілкувались з наїздом що я маю звертатись з дитиною до психіатра, бо вони забороняють водити його в садок, на що я сказала до звернусь до потрібних лікарів , але і їм треба розібратись з своїми вихователями які сунуть дитині рушника в рот коли він кричить, після цих слів інтонації з їхньої сторони змінились на помякшуючі з питанням примиритись.У групі нянічка знову при мені гірко розплакалась зі словами що вона не пхала рушника до рота моїй дитині і що він все вигадав,мовляв діти в такому віці постійно обманюють.Коли ми вийшли з садка я в машині обняла його і спитала «навіщо він сказав не правду про нянічку», а він сказав , «що вона хороша і...
Середа, 18 березня 2015